It could be so much better

THAN THIS!

Querido diario público parte XII

Es depende la música, hay veces que grito ¡desde que se fue soy feliz!. Otros momentos, alguna canción maligna me hace sentir que lo extraño. Pero en realidad ninguno de los dos lados son ciertos. Por suerte la vida sigue. Golpes voy a tener miles, pero no por eso voy a bajar los brazos desde ya ¿No?. Es lamentable no ser un buen recuerdo para una persona con la que se compartió tanto. Para mí si lo es, pero no es mas que eso, un lindo recuerdo. Pero de todas formas, el lamento, rencor y arrepentimiento (combinado con ese 'perdí mi tiempo con la piba/e esa/e') se va con el mismo tiempo. Es algo muy lógico, si nada es para siempre. Como nos engañamos. Pero creo que sin esos engaños muchas cosas no saldrían bien.
A veces no puedo creer que no pases ciertas cosas. Ciertamente más de una vez me imaginé todo diferente. ¿Que pensaría laurita si me viera?, seguro estaría decepcionada, ella que pensaba nunca ponerse en pedo, ni fumar cosas ricas que le provoquen risa.
Me gustaría tener mas tiempo. No puedo trabajar, estudiar y ver a mis amigos. Y esperar toda una semana sinceramente me hace perder la cabeza. El fin de semana es muy corto cuando lo esperás con ganas. Sobre todo porque mi fin de semana termina el domingo a la mañana.
Tengo sentimientos mezclados, por ejemplo. Soy muy cambiante, siempre. No me gusta extrañar, me desespera. Cuando escucho una cancion muy linda, la pongo diezmil veces hasta cansarme. Generalmente la música me inspira, junto con la gente.

DON'T WORRY,

I WILL CATCH YOU.

FU-CK-ING
E VERY-TH ING!

I don't want you to love me
ANY-MORE!

Sos una caja con cosas extrañas
lindas sorpresas
fotos tristes en blanco y negro.
Melancolía
y esas ganas de recuperar lo que nunca tuviste.
Tu interior es la ilusión de eso que fuiste hace tiempo
El exterior muestra lo que la vida te golpeó.
Dejame mirar por dentro, quiero sentirte lleno.
Te siento perdido, te siento.
A veces no puedo, pero intento.
Quiero atajarte, para cuando caigas.
Creeme, quiero sanarte.

Oidos sordos y mirada perdida
cuando conmigo no estás.
Casi no te reconozco.
En ciertos casos quiero alcanzar el cielo,
traerte eso que necesitás
porque, aunque no me creas, verte
sonreir, quita de mi interior las peores sensaciones.
Te quiero, conmigo, acá.
Te quiero.

Puedo recolectar papelitos de colores
desde las nubes.
Regalartelos en una cajita de arcoris
Puedo mirarte crecer
y correr.
La sonrisa que es mi sol de todos los días
tu voz de demonio que envuelve mi cuerpo.
Me iluminás con tu resplandor.
Tus ojos como dos almendras gigantes
la pureza personificada en vos.
Cuando te miro me doy cuenta
que la inocencia no se murió.

Vino a hablarme
una medio gay
Yo ponía stop y
ella ponía play
(...)
Ciega y perdida
por el stress
Peor que en un
secuestro express
Yo que en inglés
se decir mas que
'yes'
Pensé en el libro
de Herman Hess







'Soy una looser como un boyscout'
Y de la vida me declaré out

¡Ay!, rubio te hizo mal el dilubio
o tendrás el pensamiento turbio
soñás que te sigue un papparazi
con lentes negros de noche pareces un nazi
no te acompaño en sentimiento
vas a morir en un ataque de pensamiento
y le grité con el cuerpo congelado

¡otro rubio tarado!

Conocí gente que tiene problemas mentales. Más problemas que yo. Lo gracioso de todo, es que yo a esas personas las quiero cerca.

No me preguntes más
no te puedo guiar
yo sólo me dejo llevar
Ahora soy feliz
porque me perdí
y no me quiero encontrar

Si bien, algunas cosas,
pudieron mejorar, me está
aburriendo esta mentira
de la libertad.

Mi enemiga me hace acordar a mi, mucho.
Creo que la odio porque es igual a mi.

Bolud@ si estás asi es porque te hicieron gualicho, ¡es obvio!.

Se te apreto el estomago
pusiste las 4 ruedas al mango
y no supiste como frenar.

La luz de tu luna se apago
no te supiste bancar este tango
y la dama de negro te quiso amparar.

¿Por qué decidiste tomar ese atajo hacia el infierno?
donde todo es mas gris donde todo es invierno
y no pudiste decirle que no...
a esa linea que separa la vida en locura y realidad.

Ya no habia mas flores
que crecerian en tus primaveras
ya no tenias el calor de ninguna pollera.

Ninguna cuota de amor
que te brindara el destino
ninguna piedra que pudiera
cambiar tu camino.

Y por eso decidiste apagar este blus
cerrando tu cruz sin rosas
y pedias pala pediste una pala para cavar
tu fosa en este bosque donde
siempre te encontrare.

Estoy hasta las bolas con varias cosas.
Ser adolescente es una garcha cuando se quiere.

No veo lo malo en convertirme en feminista.

P.d: Hay cosas que duelen, que se extrañan pero no vuelven.

¿Te puedo hablar a vos? Si a vos, pibeta enamoradiza. A vos que te enamorás de cualquier cosa con pito que anda por ahí. A vos que conociste el pibe número 574839187623 y decís: "éste si, es divino, es lo que estaba esperando" ¿Y que hacés?. Dejás el celular prendido 25 hs. al día esperando que te llame, y si te agarran ganas de cagar, te la bancás (por si te llama justo cuando estás haciendo fuerza). Durante una semana, te vestís como una reina, y crees ciegamente que te va a llamar. Le sonreís a cualquier albañil retobado, te ponés perfume todo el día, te peinas cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas para estar lista, porque sabés que está por llamar. ¡Y suena el teléfono!Que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante. ¡Y transpirás! Tu sonrisa sale de tu cara, mirás la pantallita y seguís esperando, porque no es él. Pero no te importa, volvés a tu casa contenta, porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado, no, mejor tirado en el piso pidiendote disculpas. Y llegás, pero está tu viejo que te dice que no llegó ni la revista de cablevisión y como todavía no llamó, ¿qué hacés? ¡Lo llamás! Pero no te atiende, porque se fue a cagar o mejor dicho.. ¡a cagarte! Pero vos lo entendés y le das otra oportunidad porque seguro te mandó un mail. ¿Y qué hacés? Prendés la computadora contenta, estás segura que te mandó una declaración cibernetica donde explica todo, pero.. ningún mensaje nuevo. Y te sacás, te calentás y sacas puteadas a cuatro vientos. ¿Y qué haces? Bien, llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y recordás que ya te pasó lo mismo. ¿Y qué hacés? Puteas, querés que se haga mierda contra un puente y decís: "A éste no lo atiendo nunca más", ¡se va a arrepentir toda su vida! Y suena el teléfono, y ahí está ese número que esperaste toda la semana titilando en tu pantallita. ¿Y qué hacés? Fuck, lo atendés! ¿Qué hacés? ¿Sos enfermita? ¿Sos pelotuda? ¡Así no! ¿Sabés lo que te va a pasar? Te va a decir que estuvo ocupado, que se reunió con Clinton en la casa amarilla, que no durmió en toda la semana por tanto laburar y que se olvidó el celular en la casa de una tía lejana. Y le vas a creer, ¡porque sos pelotuda! Y lo peor es que te va a invitar a salir y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir, ¡te lo vas a meter en el culo! Haceme caso, esperá a que te llame pero mientras.. llamá a otro. Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva. Divertite, dejá que te emboquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza. Llamá a tus amigas y salí a putanear, ¿quién te dice que no hay algo mejor por ahí? ¡Empedate, enfiestate, no seas sana! Pero cuidate, dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar.. Y como dice el tango: "cagate en los machos" El hombre es problemático y febril, el que no ronca se mama y el que está bueno es un gil. Haceme caso, cuidate, querete, ojito, ojete. Pero el orto no lo entregues.. ¡que haya algo que les cueste! Que si no vuelven por amor, vuelven por éste.

P.d: Lo había leido hace un tiempo,y lo volví a leer en un blog. Creo que más explicación que esto... no hay.

¿Qué te hizo pensar que VOS me merecías?

¿Por qué todos los rollingas cantan igual?

Quiero que mi corazón sienta tu dolor
Para que olvides lo demás
Y quiero que mi corazón entre en tu corazón
Para dormir en tu cama
Para dormir en tu cama
y todo lo dejas  atrás
Todo lo que esta demás
Todo lo que el viento se llevo
Quiero que mi corazón sienta tu dolor
Para que duermas siempre acá
Quiero que mi corazón entre en tu corazón
Para dormir en tu cama
Para dormir en tu cama
Y todo lo dejas atrás
Todo lo que esta demás
Todo lo que el viento se llevo Todo lo dejas atrás
Todo lo que esta demás
Todo lo que el viento se llevo
Todo vas a callar Todo lo que quisiste olvidar
Porque el río siempre el río va hacia el mar
Todo vas a olvidar
Todos los recuerdos se te van
No vas a querer mirar atrás
Todo vas a callar
Todo lo que quisiste olvidar
porque el río siempre el río va hacia el mar.

Oye! es que esto no se me pasa...
Oye! es que esto no se me pasa...
Hoy creo que me siento un poco peor

Si este problema no tiene solución
¿porque me sigue ardiendo tanto el corazón?
Ya no recuerdo que el mundo no es sólo este agujero
Y esto no se pa pa pa pa pa pasa mama!

Es tu forma de caminar...
Te digo: es tu forma de caminar!
Me calma el sólo verte llegar

Y voy pasando esta noche minuto a minuto
con el Zippo encendido y el cinco en la lengua
Cuando suene tu alarma es que llegó la mañana
y aquí no habrá pa pa pa pa pa pasado nada!

Oye! es que esto no se me pasa...
Oye! es que esto no se me pasa...
Hoy creo que me siento un poco peor

Y ahora no estoy más tranquilo y porque tendría que estar
tengo otras nueve canciones para molestar
Voy a cerrar la persiana y ya te cuento mañana
por ahora esto no se pa pa pasa chau!

De país a país, del comedor al corazón, del bar me llevo tu voz, la foto del chat y el beso que no me das más!
En el medio del mar o en el espejo de tu soledad no se puede perder, no se puede ganar si no hay amor no hay juego!

Voy a darte de beber voy a hacerte creer que se puede correr y voy a hacerte gritar hasta verte bailar pero ahora acá me siento mal (...y bien!)

¿Te pasó alguna vez sufrir la inmensidad del mal de amor? ...profundo temor que marca la piel pero al fin embellece
Va a empezar a llover y vos mirás al cielo desde el tren tenés la canción, la carta de amor

y retomás el juego.

-Me autoagregué al msn.
-Me tengo 'No admitir'.
-Me desperte a las 23.50 y se supone que tenia que dormir hasta el otro día, y no tengo sueño.
-Tengo miedo a que me dejen sola.
-Me gusta tomar y a veces fumar.
-Me tajeaba partes del cuerpo.
-Veo programas muy bizarros en Mtv.
-Me distraigo con giladas.
-Soy re colgada.
-Orgullosa.
-Detesto que me griten.
-Me estoy quedando sorda, y no es por hacer petes.
-Tengo miles de complejos.
-Duermo en remera y bombacha.
-Hoy salí al balcón en ese estado por equivocación.
-Entre porque hacía frio, no por los vecinos.
-No había nadie en la calle, ni pototo.
-No, no soy emo.

CHANANA
CHANANA

ME HARTE! Y ESTOY SONRIENDOTE!

Estoy MU-RIEN-DO mañana traen a mi bebe a casa ♥

Don't worry i'll catch you
don't ever worry
your arms in mine, anytime
i wouldn't trade anything
you're still my everything
to my surprise, before my eyes, you arrive
don't worry I'll catch you
don't ever worry
i'm still breaking old habits, habits when you pulled the wool over me.

A veces ella quisiera, que el entendiera que solo lo quiere cuidar. Mas de una vez las cosas no se hacen sencillas. Pero si uno realmente quiere algo, puede llegar. Lo ve tan fragil, hasta debil. Son totalmente opuestos, pero su estado similar. De todas formas, ella quiere estar para agarrarlo si el se cae. Espera que el tiempo pase, espera... no quiere otro golpe más, quiere liviandad.

El tiempo, el que vuela. Que nos deja colgados. La alegría está en el futuro, es la única forma de mirar para adelante. El espacio físico puede marcarnos muchas cosas, pero lo bueno de la mente es que es únicamente nuestra. Nadie puede ver lo que se nos cruza. Podemos mentir y decir que todo está bien. Con o sin necesidades. Todo nos juega en contra. Nos cabura mal muchas veces. Nos maquinamos, nos golpeamos la cabeza contra la pared pensando y repensando cosas que son absolutamente sencillas. Nos cuesta creer, y no podemos valorar muchas otras. Yo que quería crecer, y ser independiente. Ahora extraño la infancia. Mi máxima preocupación era saber si a la tarde iba a poder ver Sakura a las 4 de la tarde por Cartoon Network. Me gustaría poder ayudar a todo el que lo necesite, a todo al que quiera ayudar. Pero cuando las paredes se bloquean a veces siento que mucho no puedo hacer. Yo tambien me cierro, pero no de esa forma que lastima. Hace poco conocí una nueva forma de encerrarse con uno mismo. No me gustó, me lastimó. Pero bueno, supe entender que cada uno tiene su forma de ser. Espero yo nunca lastimar a nadie. Decepcioné a muchas personas, pero no está en mis planes seguir haciendolo. No quiero más a la gente que quiero lejos mio. No, no quiero. Espero que puedas aprender.

¿Dónde es que nos guardamos el orgullo?, respeto propio.
Aquél día estaba dispuesta a ignorar todo y a todos. La mente bloqueada. Se sentó a desayunar y ya los oidos se le llenaban de palabras absurdas. Estaba mucho más lejos de lo que todos pensaban. Es incríble la cantidad de lugares en los que podemos estar en un mismo momento. Ella en ese instante estaba meses atrás. Todos vivían el presente, ella no. Se lavó los dientes, se puso sus zapatillas rotas y salió.
No era muy temprano, ya todos habían abierto los negocios. Todos tenían cara de frescos. Ella no. Sus días generalmente eran iguales. Muchas veces se siente sola de hecho, pero nunca lo dice. ¿Para que decirlo?. No le faltan amigos, pero la soledad es inoportuna.Cuesta a veces entender. Ambas queremos correr y no mirar a ningún lado. Está tan cansada como yo de la decepción. De todas formas desconfiando no se puede vivir. Al igual que yo sufrió mucho, y sigue pensando que las personas valen la pena. Las cosas se le presentan de una forma que no le gustan muchas veces, pero así es la vida. Los golpes nos hacen mas fuertes. Y la vida vertiginosa nos da chance de aprender de la adrenalina, como vivir.

Miro con oidos.
Siento con mi cabeza.
Pienso con mi corazón.
Corro con mis manos.
Escucho con mi boca.
Y nada mi importa.
Si nunca voy a ser normal
¿Que es lo que me tiene que importar?.
¿A quien tengo que mirar?
¿En quién tengo que confiar?

No creo nada, porque me llevaron a hacerlo.
No pienso más, porque quiero ser modelo.
Temo con mis dedos
Tiemblo con mi pelo.

Mis vecinos

La puerta de mi vecino suena igual que la mía cuando la abren. Lo mismo pasa con el timbre, me re confunden. Son evangelistas. Algunos sabados h acen rituales o algo por el estilo y me exasperan. No soy religiosa ni nada por el estilo y tener vecinos de ese tipo es incomodo en esos casos. Otra de mis vecinas es una quisquera rata. Es capaz de reclamar 5 centavos. La gente es muy rara. Mis otros vecinos son buenos, mi mamá se lleva bien con la mujer de la casa así que no voy a hablar de ellos. Los que más me llaman la atención son los mafiosos. Entran y salen camionetas gigantes. Uno de los hijos del difunto dueño de la propiedad, está en la cárcel por estafa, robo, asesinato y nose cuanto más. El chabón salio hace poco por unos días y ya andaba con una 4x4 negra polarizada enorme. Un día entró la cana y sacó ruletas similares a las del casino de Puerto Madero.
En frente de mi casa hay un borracho. Está hace años y le dicen Pototo o Apototo. Toma y no para de gritar, se torna insoportable cuando uno quiere dormir ó estudiar. Antes vivía una en el pasto una pareja, desde mi casa se veía como un Reality Show pero ya encontraron vivienda. Mi barrio está lleno de locos. Y yo, la más loca de todas. La muerta que se asusta del degollado.

Me imaginé a todos enchufados como electrodomésticos. Cada uno en su propio mundo, con pantallas virtuales y vidas virtuales.

A veces miro mas alla de lo que pueda existir todo es tan extraño y no quiero llegar al fin otra desilusión que le da pie a otra cancion. Yo se que hay cosas imposibles de olvidar trate de superarlo dia a dia rompiendo las reglas de la agonia (no voy a caer, no voy a ceder) voy a tratar de comprender que es imposible no seguir pensando asi.. Hoy voy a dejar que cambie mi destino si no es para mi (nunca mas) me pongo a pensar que todo lo que hacemos no es para sufrir ¿Como dejar tantos miedos para no vencer? quisiera estar seguro de que no voy a perder (no voy a caer, no voy a ceder) voy a tratar de comprender que somos nuestra propia mentira.

Cada vez aprendo mas que hay que guiarse menos por las cosas, que bueno. Otra de las cosas que tengo que aprender. Dame un abrazo, necesito un abrazo(8). Tengo ganas de irme corriendo a cualquier lugar, pero sola. Sola así no tengo que creerle mas a nadie nada. Es como que el vaso estaba a punto de rebalsar, y cayó la gota que no quería que caiga, desde mi ojo derecho. No entiendo porqué caen desde ahí, creo que hay una gotera en mi casa y me está mojando la cara. Me voy a la cama, ahí supongo que por ahora no hay goteras. Una lágrima de cristal, lastimará mi almohada(8).

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.

Y a veces pienso, cuando me quedo sola
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
No quiero recordarte más, no me hace bien
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber, si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.

Estoy un poco ansioso y se termina el día
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones
En qué estaba pensando cuando me vine acá
Tiene que haber alguna buena forma de escapar
Si bien algunas cosas pudieron mejorar
Me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo sola
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos
Te juro, lindo, me está costando mucho
Termino los días cansada de extrañarte.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Odiabas el amanecer y yo también
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
¡Detesto no saber si te acordas de mí!
O no te importa nada de lo que me pasa.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Las noches con el huracán, hoy me acordé
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Ya fué, me hago lesbiana, o bien puta.

Chaaaaaaau confianza.

Voy a sacar de vos mi presencia,
voy a brillar por mi ausencia
voy a cantarle a la libertad,
no quiero verte nunca más. 
Quiero escupir todo lo que siento,
quiero perderme en tus sueños, 
voy a pedirte, el mundo.

Strong
Don't be afraid,
don't be afraid of darkness anymore
and try to be strong,
and try to beating all the shadows
 in this endless night.

Querido diario público parte XI

¡Si!. Hoy me levante re temprano. No hice nada productivo digamos. A la tarde salí con una amiga que hacía mucho que no veía. Me compré un vestidito escosés con botoncitos. No hay nadie en mi casa. No sé porque nunca hay nadie. A veces siento que me dejan de lado... a veces. Me acordé cuando me compraron un perro para que no me sienta sola cuando llegaba del colegio. Le tuve que decir a mi mama que me cortaba para que se quede un poco más de tiempo conmigo. Se que se siente culpable por eso , de todas formas no tiene la culpa. Siempre la ame muchísimo, yo creo que es la mejor persona del mundo. Es obvio, es mi mamá. No, no estoy bajón pero hay cosas que nosé que son... me perturban. Muchas veces siento que me voy a volver loca. La música nos saca de un pozo, y nos mete en otro a veces. Te encantó el destrozarme, mientras yo buscaba cosas sabias que decir en mi defensa, pero no las aceptas ya ya ya me cansé de ti, en tus mentiras yo creeei, pero amortigué la caída, pues del mejor aprendii(8), que excelente cancioon. Ahora estoy escuchando boom boom kid. Estaba a punto de bajonearme pero todo salió a flote. Tengo u na facilidad terrible para ponerme mal. Ya fue, desde ahora voy a ser re borracha y drogadicta, es la que va.

¿Viste? volvé por donde viniste,

el cielo no existe.

Lunes feriado

Hoy fue lunes feriado y me la pasé ordenando la casa, estaba triste... un poco. Canalizo las angustias limpiando?, no mentira. Anoche tomé un poco. Me sentí mejor, pero apenas. Quizá necesitaba tomar mas. De todas formas, mi tarde-noche mejoró muchísimo. Y no fue justamente la cerveza o el fernet lo que me hicieron bien. Que lindo que sos, que bien que me hacés. Quiero hacerte igual de bien, aunque seas un ebrio. Rescatate vos, así ahora me desbando yo. ¡Me gustas mucho!. Estás tan loco como yo. Aunque yo te sobrepaso. ¡Prometo ser mas comunicativa!.

¡Viva la patria!

Pues todas esas fuerzas,
todo lo que yo sentia
 por ti lo convertire 
en energia negativa,
 y ahi te va mi maldición,
ojala tus ojos me extrañen
tanto 

Hasta que sangren.

Y la tristeza te transmite en exclusiva verdad
Lo que le pasa a esta cabeza, no se puede curar
Yo tengo wonderful noches PERO TERMINO MAL.

No sé que hice ayer ni tampoco lo recuerdo
Solo recuerdo que tus ojos me mataban por dentro Y una mañana mas que duermes despierto No sé que hice mal que tan mal me encuentro Como no soy normal y me gusta estar en silencio ¿Por qué no paro de hablar cuando estoy pedo? Pensé que todo fue un mal sueño Y cuando desperté se escapaba el metro

Me puse a pensar. Trato de que esta vez no haya errores en lo que pongo. Quiero tipear bien, y contar mi situación. Las cosas en mi mente estan distorcionadas. Quizá mi mente es la que hace el maldito juego sucio. Es como ponerse a pensar muchas veces en todo lo que nos hace mal. Es como clavarnos el cuchillo cien mil veces en el mismo lugar, y aún así seguir con vida. Soy un torbellino de ideas de angustia, felicidad y amor. No tengo en claro nada en este momento, o quizá las cosas están mas claras que nunca. El porqué de mi inestabilidad se explica de muchas formas. Pero no planeo hacerme un autotratamiento-psicológico.
Una persona decide cambiar, ¿cuándo?, supongo que cuando todo está mal. Los extremos nos llevan a hacer cosas que no pensabamos, o no queríamos para nosotros. Repeat, las mismas canciones. Siempre pongo todas las canciones en aleatorio. Hoy y en este momento cada vez que presto atención a la música se escucha un 'my body aches'. Sí, todo el tiempo. A ver, vos que sí lees todo. Soy una persona de la cual, quizá te arrepientas de haber conocido. Supongo que a varias personas les pasó. Aunque muchisimas agradecieron mi existencia en algunos momentos. Es impresionante ver como para una persona que eras todo, su vida... te convertiste en un bulto, una cosa, que sincermante, no pensé que era. Pero así me siento. Quizá, nadie tuvo la intención de hacerme sentir nada de eso, pero bueno, sin querer lo hicieron. No tengo ningún tipo de reproches para esas personas. Ni siquiera para mi viejo biológico.
Reconozco, que saber que alguien a quien quiero esta extraño me duele muchísimo. A veces tengo ganas de llorar cuando siento que las cosas se desvanecen. Es tan feo perder a alguien. Hay sensaciones que no se pueden explicar. Hay cosas que solo entenderían, las personas que pasaron por lo mismo (que de seguro fueron muchas, nunca fui especial). No quiero que me pasen cosas tristes. No quiero llorar mas por nadie, no quiero sufrir. Tengo ganas de sentir cosas lindas, que después no me hagan sufrir. Porque sí, es obvio, cosas lindas muy a menudo las sentimos. El tema viene después. Siempre fui de pensar que las cosas se viven con el día a día, pero a veces si no pienso en el después... termino peor. ¡Que catástrofe se vuelven algunas cosas cuando quiero hacerlas bien!. Vuelvo a insistir en el maldito juego mental. Es obvio y natural, si no estoy bien del marote... ¿Cómo mi mente no va a jugar conmigo?.
Las cosas que siento, no concuerdan con lo que pienso. Suele pasarme, bastante seguido. Tengo miedo de conocer a alguien nuevo. Tengo miedo de abrirme, y volver a llorar. Tengo miedo de volver a hacer lo mismo una y otra vez. Después de todo, soy una máquina de golpearme diezmil veces con las mismas cosas. Soy un horror. Si me dedico solo a sentir, no pasarían estas cosas, supongo. Cuantas locuras juntas. Siento que puedo querer, que quiero. Siento que quiero hacerle bien a alguien, y hasta que puedo hacerlo. Pero por otro lado... nosé. Entre tanto pensar y sentir las dos cosas se fucionan en un sólo sentido, miedo, temor.
Tengo que dejar atrás todo lo que me lastimó, despues de todo, no todos vienen con intenciones de lastimarme. Tengo miedo de sentirme usada, creo. Si, ese es otro miedo.
Las personas podemos ser las mas desquisiadas cuando queremos. Nos falla, mal. Al menos así soy yo, todo el tiempo. Soy la máquina perfecta de arruinar todo. Yo y mis pensamientos, yo y mis miedo (el burro por delante). ¿Cuándo carajo voy a superar toda esta garcha me podés explicar?. Quiero, y necesito a alguien que me haga bien. Tengo ganas de compartir mi tiempo con alguien, pero no estoy segura de que la otra persona pueda sentir lo mismo. Es un gran dilema a veces. Igual, prefiero no pensar.
Otra vez esa cancion de mierda, la odio, me hace llorar, vuelvo al balcón a sentirme mejor. Quizá despues vuelva escribiendo, alguna que otra pelotudez. Quizá me quede dormida. Quizá me vaya a llorar, que se yo.
Hace un rato, cuando lloré no hizo falta que cierre los ojos. Caían. Supuse que tuve unas lágrimas acumuladas, creo que siguen estando acumuladas. Un par se escondieron, pero ya van a tener tiempo de salir. No quiero guardarme más nada. No me hace bien (que conclusión obvia).
Quiero que sepas que lo único que quiero, es hacerte bien.

Querido diario público parte X

Estoy cansada de que todo y todos me lastimen, cansada. No hay mucho que contar hoy. Quiero llorar.

Dejame acá tranquila. Hoy quiero quedarme a llorar.

Mírame, y dime que no voy a sufrir otra vez.
Muchas veces rompieron mi corazón, nunca podrías entenderme.

Querido diario público parte IX

Me duele la cabeza, estoy con un humor medio convengamos. Ayer salí, y la pasé bien. Me divertí. Es dificil a veces explicar muchas cosas, me pone nerviosa tener que hacerlo. No sé porque, pero más de una vez siento..., nosé que siento. No quiero pensar mas, te juro. Tomé un poquito de mas. Igual hacía mucho que no lo hacía. Me veo, de vieja, ebria. Me siento muy comoda con el alcohol muchas veces (ahora si, llamenme lo que quieran). Es un buen escape a muchas cosas. Giladas de la cabeza. Odio el juego de mierda que me hace la mente. Tengo ganas de llorar, y no estoy muy inspirada. Me voy a bañar, me cambio y me voy otra vez al carajo.

PARA NO VOLVER A COMPLICARME ME ESCAPÉ
DE MI SOMBRA,
PARA NO VOLVER A COMPLICARTE
TRAICIONÉ A MI MEMORIA,
Y AUNQUE TRATO DE DISIMULAR,
ME PIERDO SIEMPRE POR ALGÙN LUGAR.
TRATO DE DECIRTE CIERTAS COSAS
DE UNA FORMA ESPECIAL

No todos tenemos la fortuna de formar parte del prototipo de lo 'Lindo'

Querido diario público parte VIII

Creo que hay varias cosas que en mi no van a cambiar. Tiendo a sentirme menos que los demás, por decantación soy una persona muy insegura. No creo que eso puedo llegar a cambiar, quizá es cuestión de madurar. La verdad ni idea. Hace calor. La realidad es que el día esta bastante pesado. Humedad, la odio. Hace que el pelo se vuelva un montón de cosa sin forma.
Tengo bastante trabajo, eso es positivo. Me gusta sentirme independiente. Tengo ganas de sentirme bien, pero siempre hay algo que me tira para atrás. Me siento bien, obviamente, pero, soy tan extraña.
Cuesta mucho entenderme, más cuando tratan de hacerlo. Ahí es donde está el problema. No sé como explicar que no tienen que tratar de entenderme, soy así y punto. Si me alejo un toque de todos, a ver que pasa. Hoy es un día así, me dan bronca muchas cosas, de las cuales no encuentro explicación. No me tendrían porque dar bronca pero que se yo.
Quien sabe.
Vero se pone muy densa. Ya es el extremo. Mi viejo es bipolar. Igual que se yo, a la familia uno no la elige, así que más allá de eso... los quiero. Son medios exigentes, eso tambien ayuda a mi estado de animo pero bueno.
Son las 5 pm y termine de dar clases. Ahora, a estudiar. Hoy es realmente un dia fastidioso, no me soporto.No soporto a nadie.
Todo lo malo ya terminó y el se alejó y yo me alejé y desde lejos veo que no, no era para mi, ni un poco. Yo me merezco cosas mejores, y eso que soy una mierda, pero que mas dá... aguante mentirse.
No sé hay cosas que me dan risa, pensé que las relaciones virtuales, ya eran para alternitos o pibes chicos. Pobre gente.

Cuando tus fantasmas se acercan a mí
Enseguida les cierro la puerta
Ya se ha ido el tiempo de verme sufrir
No me duelen las heridas abiertas
Ahora sé que lo malo acabó
Que todo terminó
Que puedo seguir
Y ya ves
Que no puedo estar mal
Y un pecado mortal
Podría ser llegar a vos
Espero no volver atrás
Te quiero fuera de mi tiempo
Fue tan difícil terminar
Pero al final lo estoy sintiendo y hoy
Para llegar al sol
Que no te sorprenda el verme partir
No me sigas detrás de la puerta
Y no me preguntes que será de mí
No tengo ganas de encontrar la respuesta
Es bueno ver como cambia mi humor
Y se aleja el dolor
Tenés que entender
Que al final
Ya no servirá más
Ese mundo irreal
Perdió todo sentido
Y hoy
Espero no volver atrás
Te quiero fuera de mi tiempo
Fue tan difícil terminar
Pero al final lo estoy sintiendo y hoy
Para llegar al sol

Tengo que volver a volar

CADA VEZ MAS ♥

Hoy me siento a tu lado,
cada vez más y te quiero a mi lado,
cada vez más,
tus sentimientos me impulsan a vivir mejor,
el mal tiempo ya no importa,
contigo es mejor,
cuando el silencio aprieta mis sentidos y no hay escape,
no hay salida,
te abrazo, tomo tu mano,
para seguir caminando rumbo a lo desconocido con temor,
pero contigo,
así es mejor,
cada vez más.

LO
que
le
pasa
a
esta cabeza
nosepuedeCURAR

Las cosas que alegran al corazón. ( ♥)

• Mejor hagámoslo de atrás para adelante.

Y hoy te veo ahogarte
con aquellas promesas , que no
valen nada .Trague mis rabias , maté el dolor

voy a dejar que el tiempo,cure las heridas .

Esperaba ver lo bueno , que habia en ti; esas mentiras
sobre el valor.Tantas veces te oí decir de lo importante que era todo esto y hoy me das la espalda .Yo, te puedo decir lo que es cagarse en todo y seguir intentándolo .
Cagarme en tus criticas , en tu mirada; ver como te quebraste . Ya me cansé , que tus palabras intenten destruirlo todo.
Porque es aca donde decidí sembrar, las semillas
de mis esperanzas
No pienso esperar a ver, como todo, se viene abajo .

Y es en tu boca , QUE LAS PROMESAS PIERDEN SU VALOR y hoy me das la espalda.

Querido diario público parte VII

Puedo pensar siempre, o la mayoría de las veces lo estúpido que resultaste ser. Pero ya no. No sé, mi cabeza a veces se vuelve un remolino de ideas absurdas y equívocas. ¡Soy el quilombo en persona!. Hoy me levanté sin entender mucho, con sueño y hasta malhumor, pero el piso frio y mis pies descalzos me cambiaron el ánimo (si, es extraño). Ya no cierro la persiana de mi cuarto. Me gusta despertarme con el rayo del sol que lo ilumina. Mi mamá me hizo unas cortinas que hacen al cuarto mucho más cálido. Sinceramente creo que este es el mejor lugar donde puedo estar cuando me siento mal. Si me quiero escapar de algo, acá estoy, en mi cuarto. Aunque muchísimas veces me sentí en el mismisimo infierno, cuando los recuerdos se plasmaban en las paredes, almohadas y colchones. En fin, cierro la puerta y este es mi lugar, mio y de nadie más.
Estoy de buen humor, tengo mucho que hacer hoy. Me gusta trabajar dando clases, me siento comoda. Me gusta sentirme independiente. Sola puedo hacer todo, hasta vivir, y me dí cuenta cuando me quedé realmente sola. Uno se da cuenta de las cosas cuando no las tiene, ¿hay necesidad de eso?.
Se siente bien tener flacas solo para apretar?, nosé, estan todas todas hechas unas putas. Pensar que quizá formaba parte de alguna que otra elite de rapidongas. Tuve amigas de todo tipo. Las más importantes las sigo teniendo. La gente en nuestras vidas vienen y se van. Nadie se aferra a uno para siempre. No... eso no existe. Muchas veces nos mentirmos, o queremos creer cosas que no concuerdan con la realidad. ¿Cuántas cosas quisimos creer para no lastimarnos?, en vano. Después de todo, si tenemos que salir lastimados, con mentiras o verdades, salimos mal... igual.
El sol de invierno u otoño es muy lindo, nosé... se me hace muy poético. Ya no puedo esperar para que me traigan mi camara de los EE.UU (jajaja). Tengo mucho que estudiar. Tengo varias presiones. Pierdo muchisimo tiempo en esta mierda, si...mierda. Me puse a escuchar música con letras impresionantes. Te escribo de todo un poco, cosas sin sentido. Hoy tengo un día agitado, pero tranquilo. Quiero disfrutar todo lo más posible. Hace mucho tiempo que esperaba reir como lo estoy haciendo ahora. Ayer me dejaron una rosa en la puerta de mi casa, con un cartelito. Mi mamá dice que esas cosas alimentan al corazón, y creo que a mi eso me pasó. Se que a veces soy un poco quedada, lo reconozco. Fría quizá, me cuesta demostrar las cosas, pero trato de hacerlo.
Es inevitable a veces sentir miedo, pero de a poco el hielo se va rompiendo, positivo, positivo.

P.d: No tiene una idea, de lo bien que me hace.

Ahora te das cuenta que nunca te lo perdonarás, hay cosas en la vida que jamás podrás cambiar. Si te fuiste fue porque quisiste lo que tu querias ya lo conseguiste nunca vuelvas a mi lado

Tu lugar ya está ocupado.

 Y al final yo te espere
hasta el amanecer...


*(Odio, amor... CIEN VECES DOLOR)

Querido diario público parte VI

Las cosas brillan y se ven distintas. Hace un tiempo largo que no escribo. Estuve bastante ocupada con temas de estudio y laburo, pero se maneja. Estoy teniendo la suerte de pasar por un momento muy lindo en mi vida. Me siento bien conmigo misma y con el resto.
Miro distinto y siento distinto. A veces pienso que estoy loca. A veces siento que lo estoy, pero te juro... no hay nada mejor que eso. Aprendí y pude ver, que nadie muere por amor. Nadie. La gente pasa con distintos colores y distintas escencias pero nadie cambia a la mia, supongo. Por suerte desde hace un tiempo, puedo verme bien en el espejo. Ya no pienso en lo que me hizo mal. Fue una experiencia más en mi vida, fue una experiencia muy linda y que dejó muchas cosas positivas. Aprendí, de todo se aprende. Que bueno que lo pueda ver así, realmente disfruto esta etapa.
Las canciones de amor que hablan de dolor y decepción ya no me hacen mal. Son solo canciones. ¿Sabés? realmente esperaba que esto pase.Yo sabía, yo sabía que podía. Recaídas... todos las tenemos, pero cada vez son menos y más livianas... mucho más livianas. Ya no me despierto pensando en el, quizá una que otra cosa en algún momento me hace acordar, pero... no, no es lo mismo. No va a volver a serlo jamás. Que bueno, realmente. Superar las cosas de una forma 'sana' deja de lado el reconcor y el resentimiento. Eso es muy positivo.
Ayer me dí cuenta que le decepción se puede presentar de muchas formas. Hay cosas que nunca voy a entender. Y no voy a entender nunca a las personas (la gran mayoría). Habría que mirar un poco más alrededor nuestro, y ver las personas que tenemos al lado. Tratar de valorar, quizá, lo poco o mucho que nos dan... a su manera. Hay cosas que no voy a entender nunca, la decepción que una vez me golpeó y casi me mata. La desilución, que me dejó estupefacta. Nadie está libre de eso, por más buenos que seamos. Nadie.

Hoy me preguntaste dónde estaba todo este tiempo.
Desde hoy te pienso cuidar ♥

(Yo me pregunté lo mismo)

Si fue facil olvidarme, tambien fue facil mentir.
Y tal vez cuando comprendas todo lo que fuiste en mi.
Pero cuando mi amor muera, como un día murió en mi..
volverás.
Aunque muera abandonada, yo voy a morir en tí.
Aunque me haya equivocado y como una tonta me arrastre hasta el fin
si yo quise remediarlo y ya no tienes interes en mi,
no puedo vivir
sabiendo que por tu orgullo me has cambiado por una infeliz.

-Mis ultimas palabras... 'pero cuando mi amor muera'

... hoy, murió.

Woman in these days.
Los sintomas empiezan creo asi
Woman in these days.
Se te hinchan la panza y las tits
Woman in these days.
Y te duelen los ovarios
Woman in these days.
Estas sensible, tan sensible.

I try, I try, I try, try to make feel, feel better
I feel, I feel, I feel, I feel desesperado e impotente
I try, I try, I try, I try con mi cariño y mis abrazos
Crees que podre hacerte sentir mejor?
En esos dias.

Woman in these days.
Y finalmente el dia llego
Woman in these days.
Estas incomoda y molesta
Woman in these days.
Queres estar conmigo pero no
Woman in these days.
Estas sensible, tan sensible

I try, I try, I try, try to make feel, feel better
I feel, I feel, I feel, I feel desesperado e impotente
I try, I try, I try, I try con mi cariño y mis abrazos
Crees que podre hacerte sentir mejor?
En esos dias.

Woman in these days.
Woman in these days.

(L)
Hay veces que esperar, está bueno.

Me contaron que sos ligerita
y que enseguida te tocan
baja rápido tu pollerita,
aunque sea en la primera cita.

Y que apretás en las lentas
y que chuponeás
con el primer tarado que venga,
espero sean chupones sin lengua.

Dicen que sos una pillada
y a mi no me importa nada,
porque yo te quiero amar,
porque yo te voy a amar.

Dicen que sos una hippie,
pero por vos yo me hago pipi,
será solo un rumor.

Me contaron que tu padre es padrastro
y que tu actual mamá
era de tu madre la empleada
que un día te llevó equivocada a su hogar.

Y que te hicieron como siete abortos
y que uno salió mal,
tuviste que parir y la quedaste,
y que al bebé lo ahogaste en el water-cló.

Dicen que sos una terraja,
pero no pasa naranja
porque yo te quiero amar,
porque yo te voy a amar.

Dicen que sos degenerada
y que a todos le hacés chanchadas
será solo un rumor.

Tan solo un rumor.

miL ilusioneS
que parecen

ser fatalidad