Querido diario público parte III

Paso por un parque. Gente riendo, perros corriendo. Me duele la cara, creo que es por el viento. Alguna que otra lágrima cae. La excusa perfecta es el viento fuerte que me golpea la cara. Me levante con pocas ganas. Me iba a ver con una amiga, pero no pude. Compromisos, siempre. Pospongo muchas cosas para darle el gusto a mi vieja. No es egoísta, pero me pregunto si mas de una vez entenderá que necesito no estar en casa. ¿Cómo estará?. No hay día que no deje de pensar en el. A veces me duele el corazón. A veces me siento mas aliviada. Hay días que siento que cualquier persona puede ser mejor que él. Otros días me pongo a pensar que no, no hay nadie mejor que el en este planeta. Tengo que esperar a que pase el tren, los auriculares no me dejan escuchar el ruido de afuera. ¿Cuánta gente se mató?. El tren a veces me da miedo. Sigo caminando, y la gente se empuja una con la otra. A mi nadie me toca. Cuantas cosas aprendí a odiar desde que te fuiste. Detesto saber que no se cumplió ni un cuarto de lo que planeamos juntos.
El parque que está en frente de mi casa hoy se ve lindo. Hoy es una tarde de sol, de calor. Los chicos corren y son muy felices, al menos eso parece. Entro a mi casa. No hay nadie. Abro la ventana de la cocina y dejo que el aire entre. Salgo al balcón, vuelvo a llorar. Me siento extraña, hoy se cumple un mes desde que las cosas cambiaron. Hace un mes empecé mi etapa nueva, sola. Con lagrimas, vacíos y angustias. Tengo ganas de decirte que desde que no estás, todo va mal. De todas formas, mis mejores recuerdos son los que en el último tiempo no estaban.
A veces me pregunto si encontrarás a alguien que te ame como te amé yo. O si con alguien te podrás reir como lo hacías conmigo, si te sentirás comodo como te sentías conmigo. Si podrás amar a alguien, como me amaste a mí. Que me amaste no me quedan dudas, y que te hice feliz, tampoco. ¿Si te preguntan por mi que dirás?. Si te preguntan la razón por la cual se terminó todo ¿Que dirás?. Pensando friamente, yo siempre te di todas las explicaciones. Vos nunca me explicaste nada, aún así cuando te las pedí para no sentirme frutrada:
-'Yo no tengo que darte explicaciones de nada'- Me dijiste.
Te voy a ser sincera, nueve meses al lado tuyo me hicieron sentir la mujer más feliz del mundo. Pensé que tenías todo lo que necesitaba. Lo que vino después me demostró que no.
Salgo del balcón. Me entro a bañar. Las gotas de la ducha me alivian. Lloro, otra vez. Me acordé cuando me bañaba todas las tardes para verte. De pronto esa necesidad de tus abrazos. Porque aunque hoy abrace a otra persona, no va a ser lo mismo. Al menos no por ahora. Todo es cuestión de tiempo. Me tengo que dar una oportunidad. Le tengo que dar una oportunidad. No, no hay caso, besando otras bocas, abrazandome a otras personas. No encuentro lo que en vos sí. Otra vez está sonando la canción que una vez me dedicaste. ¿Volverás alguna vez?¿Estás leyendome?. Aunque todos me digan loca... las cosas se sienten y punto. Quizá los que me dicen eso no sintieron lo que yo sí. Como si fuera tan facil superar que el amor de tu vida se fue por la puerta de atrás. No me trates con desprecio.
Hasta mañana.

No quiero recordarte mas no me hace bien quisiera comprender que estas muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa

Nadie me habla de vos, sin embargo te extraño, no me resigno a olvidarte aunque pasen los años. Que será de vos, por donde andarás, a que distancia te encuentras de mi soledad. Como quisiera saber si es que aún me recuerdas, si has preguntado por mí, si te duele mi ausencia. Que ha cambiado en vos, y en tu corazón,¿ Cómo ha seguido tu vida después de mi amor?.

Por las promesas qe hiciste, yo no te guardo rencor. Vete a decir por ahí, qe tal vez, con otra te va mejor. Si alguna vez te recuerdo, no es que me duela tu ausencia; será tan sólo porque para mi, fuiste una mala experiencia. Podría decir tu nombre, denunciar tu falsedad; Pero no voy a decirlo, porque no te qiero lastimar .

No naci para amar y aprendi que solo causa el mal. No naci para amar batalle pero te deje entrar.

Estoy empezando a sospechar que todo esto es un registro puro de mi dolor. Son muchas cartas que te dedica mi corazón. Que triste está, ni una sonrisa puede dibujar.

Querido diario público parte II

Intento descubrir por donde empezar. Las palabras siempre se escapan, se enciman unas con otras. Estoy cayendo. Me levanto con pocas ganas de levantarme. Vivo con pocas ganas de vivir. Las cosas no tienen mucho sentido.
Hoy me dí cuenta que lo que me impulsa a intentar estar mejor son personas que valen la pena. Las que siempre me escuchan:
- ¿Cómo estás?
-Mal, pero ya me acostumbré.
-Querés que nos veamos mañana asi te despejas?
-Bueno dale, gracias.
Tengo suerte. Mucha. Y no muchos la tienen. No dejo de pensar. Otra vez, una y otra vez. Siempre es lo mismo. Sinceramente ya me acostumbré. Fingir no tiene nada de malo, no (Más si tiene que ser para que tu familia no se procupe).
-¿Comiste Laura?
-Si-
-¿Qué comiste?
-Fideos.
-Mirá que no tengo ganas de tener problemas con ese tema.
-No ma, nada que ver.
No me quiero acordar. Lo prometí. Y así tiene que ser, tengo que estar bien... yo puedo estar bien. La gente va en su mundo, como yo voy en el mio.
Vi a una mujer llorando en la parada del colectivo, me pregunto si le pasará lo mismo que a mí. Todos tenemos angustias, de distinto tipo. No voy a ser de las que se queden en el camino. Voy a tratar que eso no pase, aunque no prometo nada.
-Laura esta la cena en la mesa.
-No quiero cenar ma, me siento mal.
-No empecemos con el tema de la comida.
-No ma, nada que ver.

El otro día estaba escribiendo algo en un cuaderno, y cuando vi las páginas anteriores habían muchas cosas tuyas escritas.Di vuelta el cuaderno y había una foto de nosotros. Rompí la foto y te mande un mensaje :- ¿Como estás?. - Si querés hablar o algo para que me eliminás?. - Porque no quiero saber que andas con alguien, nada mas que por eso u.u. Nunca más respondiste. Ahora escucho Dallas, y me acuerdo cuando en el balcón tocaste In the water, esa semana que te quedaste a dormir en casa un par de días. Estabas re lindo. Y yo estaba tan enamorda. Pensar que de un momento al otro todo se disolvió. Ya no hay más nosotros. Ya no compartimos nada. Ni nos saludamos, ya quedó todo mal. Todo está tal cual yo lo temí. Lo creia eterno, te juro que yo sí lo creía eterno. Me pregunto si tal vez sabiendo lo angustiada que estoy tendrías el valor de enfrentarme y explicame el porqué de muchas cosas. Quizá me ayudaría a sentirme mejor. Yo te di tantas explicaciones a todo... quise hablar tantas veces. Ahora siento que me das vuelta la cara. Que me mostrás tu peor lado. Que sos egoísta y buscás solo tu bienestar. Te olvidaste que algún momento eramos dos. Yo te pregunto ¿Te hice daño?. Desde la primera vez que cortamos, yo sentí que no te conocía. Es muy feo sentir eso. A veces escribo una y otra vez en un papel viejo que te dejaría ir de mi corazón el día que me dejes en claro porqué hiciste y hacés muchas de las cosas que sabés que me lastiman. ¿Qué es lo que buscás?. Creo que no tenés el valor suficiente para mirarme a los ojos y decirme lo que te pasó. Y creo que de la vida te falta mucho aprender, y me duele no poder estar para enseñarte y que me enseñes. Me duele también saber que no te importa lastimarme, me duele. Todo lo que digo es lo que siento, lo que vos me hacés sentir con tus actitudes. Y aunque tenga muchas cosas en mi estomago, en mi garganta y en mi corazón, para gritarte. Y aunque tenga muchas razones para golpearte, hoy solo quiero verte bien (y me alegra que lo estés). Quisiera que entiendas lo que para mi significaste hace unos meses. Quisiera que puedas verme ahora sentada con la cara empapada, no para darte lástima. Quisiera que me vieras aca sentada con la cara empapada, para que entiendas que nunca voy a querer hacerte daño. En el fondo me gustaría ser como vos. Me gustaría poder superar todo, seguir, me gustaría no preocuparme si te lastimo. Me gustaría odiarte, quizá así sería todo mucho más facil. Pero no, no es el caso.

Es cuando veo en tus ojos, rencor y no sos la misma persona, no .. no lo sos.
Ponete a pensar si yo soy justamente la persona que merece algo negativo de tu parte.
Me gustaría que todo esto sea por el simple hecho de hacerme la víctima, pero para desgracia, esto es dolor puro.

Nota al corazón: Haceme acordar, no enamorarme nunca mas.

Querido diario público parte I

El colectivo avanza, pero yo doy unos cuantos pasos atrás. Mi mente vuela, siempre lo hace, siempre lo hizo. Y pienso. A veces saco la conclusión que no esta bien pensar tanto. Cuando miro por la ventana, todos parecen quedar atrás, pero en realidad soy yo la que no puede avanzar. Y siempre, siempre pasa. Cierro los ojos y escucho esa música. Si, esa, la que nos gustaba a los dos. Y vuelvo a pensar. 1, 2, 3 ¿Cuántas cosas en mi vida te robaste?. La cuestión es tratar de ignorar, y te admiro, porque en eso sos un experto. Y me vuelvo a acordar cuando yo te admiraba. Podía estar días y días mirandote, sin hablar siquiera. Me bastaba tu preciencia (aunque siempre fui de hablar mucho). Hay que razonar: ...'la juventud trae estas situaciones'... . Y yo otra vez pensando :¿La juventud o la estúpida forma de manejar las cosas?. Yo no creo que esto cambie mucho más (Creo que para estas cosas no hay marcha atrás). Después de todo, ya estamos formandonos y ciertos patrones de conducta se mantienen. Así pienso a veces. Y mi cabeza me dice : 'No, no te arruines por él'. Y alguien un poco más abajo, latiendo, me dice:'Lo amaste, lo amás y lo vas a amar'. Me pregunto ¿Es amor?. Quizá es simplemente un sentimiento de impotencia. Porque después de todo, nunca me quedó todo en claro (nunca fuiste sincero).
Estamos locos. Todos lo estamos. Pero aún así en mi locura, nunca quise lastimarte. Cuando vos lloraste, yo lloré, y eso no lo voy a negar nunca, ni vos tampoco. Creo que te cuesta mirar las cosas buenas. Creo que tu orgullo quizá no deja ver lo que realmente valió todo eso. Nuevamente hablando de él ¿Ves Querido Diario?... todavía no lo puedo olvidar, y el orgullo no me va a ganar. Admito, sí lo admito. Todavía lo adoro con mi corazón entero. Siempre me acuerdo de todo, todos los días. El corazón me sigue doliendo, pero cada vez menos, al igual que las lágrimas (que son cada vez menos). Un proceso de olvido, de superación. Un proceso que vos pasaste hace ya mucho... mucho antes que yo. Te felicito.
Vuelvo a mirar por la ventana. La música termino, y me tengo que bajar. Fuera de mi mundo todos se ven extraños, no reconozco a nadie. Preparo las llaves 10 cuadras antes de llegar a mi casa. Trato de ser cuidadosa en lo que puedo. De hecho soy muy despistada. Hace frío en las escaleras. Mi mamá siempre me recibe con felicidad. Me pregunta si estoy bien, porque me nota extraña. Saludo a mi papá. Sigo para mi cuarto, no voy a hablar de como me siento hoy, con nadie. Prendo mi velador. ¿En que lugar mejor podría estar?, ya sé... en cualquiera, al lado tuyo. Pero ahí es cuando caigo a tierra y me digo:- ¡Hey! estas sola y la vida continua. La computadora, a veces la odio, pero me da muchas cosas que quiero... estamos todos tan globalizados. Escucho ese tema que una vez me dedicaste y pienso otra vez en vos, de hecho mi vida se basa en tus recuerdos... no sé hasta cuando. Vos estás tan bien ¡ojala pudiera al menos tener un poco de tu capacidad para olvidar!. When you cry a piece of my heart dies(8). Llamando a tierra Laura, 1, 2, 3.

You abandoned me
Love don't live here anymore
Just a vacancy
Love don't live here anymore

-:sabes que pasa? que si habian cosas que no estaban cuando estabamos juntos despues volvieron y volvimos y esas cosas no desaparecieron y yo no tenia ganas de barcarmelas xD osea, hacerme mala sangre de nuevo por las mismas cosas NO GRACIAS,PASO xD

-*:por personas que no influenciaban en nada?
(...)

-:

te estoy diciendo que yo queria que la relacion vuelva a ser lo que era antes y no lo fue punto que me venis a hablar de eso? xD si influenciaba o era insignificante me da igual

-:

porque no volvio a ser lo mismo -*: admiti boludo, admiti que te equivocaste, como cuando yoadmiti lo de los celos e intente estar bien con vos -: Explicacion para mi estado distante, lease la parte anterior de la conversacion. -*: que tiene qe ver? .. .... las cosas se sienten, y por mas que vos no sientas lo mismo lo decis, y las cosas se terminan de pero de una forma sana -*: no como siempre, lastimando boludo, no habia necesidad, y lo sabes igual aunque estes metiendo excusas y mas excusas. -: pss terminar con vos nose, no me interesa terminar bien -*: si, como te dije yo qe ya no daba -: porque que pretendes que ahora hablemos como 'hola si amiga :B?' no ni mucho menos, -: ami ya no me interesa hablar con vos para mi ya esta *: pero terminar algo de forma razonable para mi tambien, y te lo dije el otro dia bien claro -: pero a mi nome interesa *: para mi todo lo que sentia por vos, se fue el sabado, y hasta los sentimientos de 'cariño' se fueron, es una lastima igual, porque no daba proque yo te habia dicho -: ni anivel relacion ni anivel persona. -*:bueno que te quede claro lo u nicio que te digo, que yo con vos siempre fui transparente y si vos, no supiste manejar las cosa sy terminar todo de forma sana es tu problema, porque vos no estas maduro para manejar algo asi y la cabecita para al menos pensar no lastiamr a la otra persona -This conversation is over.

Te extraño en las tardes
quiza no es amor lo que me hace buscarte
las decisiones
siempre llegan tarde
las piezas que quedan jamas encajan
Viajando en la luz
te quiero abrazar
un beso perfecto
envuelto en los sueños
de inutiles noches
confusos recuerdos colores santos
Quiza no es amor
Quiza no es amor
Quiza no es amor
Yo se muy bien
jamas me entendiste
y no lo pretendo
dulce es este viento sopla en mi corazon
arrastra olvidos y no regresa
Quiza no es amor
Quiza no es amor
Quiza no es amor
cambiar las palabras mejor no jurar
promesas erradas
cambiar las palabras
Quiza no es amor

Entendeme, estoy herida en mi interior.

Superado, aislado, de mi alejado.
Si libre querés ser
libre vas a ser.

Y yo lejos de vos,
con mi ultimo respiro para pedirte tregua,
me voy
con muchas palabras en mi lengua.


(Todo aquello que pude haber hecho por vos, nunca sabre y si fue la causa de mi error
Jamás pense que vos podrías ocacionar, tanto daño.. pero esta parece ser la verdad
y estamos perdiendonos, mutuamente hoy,¿Y acaso ya no hay solución?
Y el otoño entrando en su fase final, junto al cansancio no me dejan recordar QUE HACE SOLO UNOS MESES ATRÁS LA BRISA DE LA NOCHE ACARICIABA NUESTROS ROSTROS
pero este es el otoño en el que mas hojas cayeron, DIJO MI MADRE SIN RENCOR.
Mi sonrisa, tu alegria hoy parecen ya no estar
y la unica verdad es la distancia.. esa distancia que ayer parecia no existir y de golpe aparecio PARA DISOLVER LO ANTES CONTRUIDO DESGARRO MI DOLOR

Que bueno que vos lo hayas podido superar, porque yo no).

Destruyo mi cuerpo con drogas y alcohol.
Para olvidarte, para superar, para seguir, para no morirme aca..

Ya no volveremos a hablar
Nos volveremos tampoco a ver (fue tu decisión)
Quise pedirte perdón por tantas
Cosas que ni realicé
Pero ya no
Ya lo pensé
Me duele tanto decirlo
Pero no se dio
Ya lo pensé
Mi dignidad es primero

Tal vez así es mejor
Odiame
Tal vez así es mejor
¿recuerdas que fácil es?
Tal vez así es mejor
Odiame
Pues ya tranquila estoy


Si existe un modo para que tú
Me puedas hacer muy feliz (quiero ser feliz)
Lo único que tu tienes que
Hacer amor mio es morir
y lloraré por ti
Pues esta es la forma más sencilla
Para no pensar en ti
Poder ahorrar
Mis lágrimas se terminan

Tal vez así es mejor
Odiame
Tal vez así es mejor
¿recuerdas que fácil es?
Tal vez así es mejor
Odiame
Pues ya tranquilo estoy


Ya no quería darte la razón
Pero queria cambiar tu opinión.

Ya no queria darte la razon
Pero queria cambiar tu opinión
(No me agradaba hablarte asi
Desprecio me haces tu sentir
Multiplicalo por mil
Eso mereces tú de mi)

Bajo ningun concepto espero que vuelvas, quedate tranquilo (El tiempo te va a enseñar)

Me molesta no ser especial para alguien. Extraño saber que alguien piensa en mi a penas se levanta, extraño sentirme segura de que su cariño es seguro, permanente. Extraño ser yo la loca, histerica. Extraño que me banquen todos los días con mis berrinches, extraño que me banquen cuando me viene. Extraño tener 3000 mensajes de una sola persona. No extraño a esa persona. Extraño, sentirme bien con alguien, segura. Extraño poder ser yo con quien quiera, extraño no tener que aparentar mi bienestar. Extraño que me digan que me aman. No extraño al que me decía que me amaba. Extraño ser sincera con mis sentimientos, extraño no tener que olvidarme de nadie. Extraño poder decir lo que siento sin verguenza ni arrepentimientos. Extraño no sentirme pesada, una estupida enganchada. Extraño poder mandar a la mierda a todos, y saber que todos esperan a que yo me sienta mejor. Extraño saber que siempre puedo confiar en alguien. Extraño arreglarme para alguien. Extraño sentirme linda, para alguien.

Extraño ser alguien, para alguien (pero no te extraño a vos).

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,

Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían  la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.


Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer

El miedo, ese, justo ese.
¿Cual?, incertidumbre,
crece.
Nos encontramos, distantes
queremos acercarnos
pero estamos cortantes
casi tan cortantes como una gillete.

Esa que usaste para afeitarte aquella mañana
y dejaste arriba del lavamanos
la que hoy usé en la ducha, para depilarme las piernas, la que hoy me cortó
y pensé : ¿Que mas dá otra... herida mas?

¿Que fue lo que hizo pensar que vos, ibas a ser diferente al resto?, realmente me confundo con las personas, se me hacen nebulosas, y ya nosé a quien creerle, porque cuando me limito a creerle a la otra persona, sin escuchar al resto termina siendo al revés, ¿en qué quedamos?

Es como cuando uno tiene algo adentro viste?,
algo como esa 'voz interior', que marca mas de una cosa.
Es como cuando queremos ver la luz del tunel, pero cuando la buscamos, lo unico que logramos es adentrarnos mas, nos perdemos, nos angustiamos.
Y es cuando se suman los lios mentales, sentimentales
y nos damos cuenta que todo es una gran rueda, una ruleta, algo asi como una Ruleta Rusa. Donde cualquiera puede ser victima de cualquier cosa. Y no es facil escaparnos de eso ¿Por qué?, y, porque es sencillo, una vez que nos metemos, por nuestra propia cuenta o no... salir es complicadito. No es algo que queramos, simplemente surge, se dá, y si ESA bala, de ESE revolver, nos toca pero no nos mata.. es cuando empezamos a agonizar. Y nos damos cuenta que no es la primera vez que nos pasa y decimos ¿Cuando se termina todo esto?, y cuando nos queremos acordar, razonamos que.. nosotros nos metimos en eso... sabiendo que la bala nos podía tocar, ¿Por qué nos quejamos?.
Todos somos muy concientes de lo que hacemos, algunos optan por el egoísmo y les sale bien, otros por no querer lastimar, terminan lastimados. Pero si lastimas sos un forro, y si te lastiman, sos un boludo. ¿De que lado estamos?, ¿Hay que estar de algún lado?, ¿No se puede ser neutro?. Razones, razonamiento.. pensar, siempre pensar y ¿ Sabés por qué? porque si no pensás, optas por sentir! ¿Y que pasa cuando sentis y/o te dejas llevar?, las cosas no terminan muy bien, porque es así, porque los que siempre dan, son los que menos reciben.. y no es que esperen algo, simplemente esperan no ser lastimados, y no muy seguido pasa. Muchos estamos sumergidos en esos mares de decepciones, donde estamos atados a una palabrita minima, infima, esperando UNA esperanza, queriendo pensar que las cosas SI pueden cambiar, sin darnos cuenta que estamos en ESTE mundillo, donde nadie admite nada, donde a nadie le importa nada, solo una cosa, herir, de forma individualista, sin pensar, ¡que copado che!.
¿De que nos damos cuenta con todo eso?, que el amor existe cuando es lindo, y florece y nos hace sentir bien, pero cuando muestra la peor cara decime 'na, el amor no existe', o muchos adjetivos calificativos... ¿Estamos en lo cierto?, de todas formas, yo creo que es una tremenda porquería que dependamos de unas cuantas pulsasiones aceleradas, de unas cuantas mariposas en la panza, y de unos cuantos estúpidos queriendo hacer creer que todas las cosas buenas si existen. Me molesta que las personas no podamos estar solas, porque si estás sola a los 40, sos solterona, si no tenes hijos, infeliz.. ¡PERO AGUANTA! QUE TE PASA?

¿Qué sabés si mi sueño no era morir a los 80 sola, en un departamento viejo con 27 gatos, sin nadie pensando en mi? ¿eh?

Creo que aún tal vez piensas en mí
Creo poder captarlo
Creo que al fin nada tiene fin
Creo desesperado
Creo que morir es una sensación
Creo que vivir podría serlo
Pero ahora es algo mucho más real
Creo que salí a ver un poco el sol
Creo que te ví bailando beatles
En alguna vieja casa del lugar

Creo que aún tal vez piensas en mí
Creo poder captarlo
Y ya no quiero verte
Tan triste, triste así
Creo que estás llorando
Me acuerdo que abrí la puerta y eras vos
Después me perdí mirándote desnuda
Y te reías de mi cara de maldad
Entonces sentí la cima del amor
Y si me caí no importa
Porque todo todo todo todo todo todo esto es de los dos
No quiero nada que nos haga mal
Yo creo
Yo creo y con eso basta

Creo que aún tal vez piensas en mí
Creo poder captarlo.

(creo)
De alguna forma nene vas a salir
Por esa puerta nene vas a salir
(yo creo)

¡Un pito de hule

• es mas hombre que vos!
  

Pongamos mas de las fotos iguales.

Creemos una multillama, de esas que son de colores, de las que puedo ver cuando me prendo un porro, de los colores del viento a veces me gustaria ser. Caminar y ver a toda la gente reir, y sentir el perfume, mi perfume, con mi porrito y mi fernet en la mano.

Róbame el dolor quiero que sepas que se siente
Para que me pidas perdón.

Nuestras visiones son distintas, y vos ya no sos la persona que yo creí conocer. Los espectros de algo que ya no es, y nunca va a ser.. ni siquiera tengo idea si fue. Te convertiste en alguien que no conozco, siniestro, sádico y egoísta. Una persona oscura, que no acepta sus errores, una persona falsa, no clara, y pedante.
Es notable que nuestras visiones son distintas, que nuestras versiones no son las mismas, porque somos distintas personas, con otros valores, y distintas morales. Nunca antepuse mi bienestar, salvo al final, que ya no sabía como continuar.
No me arrepiento de nada, nunca lo voy a hacer, pero me hubiera gustado que al menos una vez, puedas entender, lo bien que yo te quise hacer.

Si no podemos ser iguales vamos a intentarlo
Ya no podemos olvidar todo lo que pasamos
Te dije yo alguna vez que me ayudes a creer
Por esas cosas que dijiste
no estoy a tu lado hoy
a tu lado hoy...
Ya no voy a soportarte
tus mentiras solo hicieron
que asi solo me sienta mejor...
No quiero mas esperarte
mi destino es un camino
que hace que te esté olvidando hoy...
olvidando hoy...
Y si miramos hacia atrás yo puedo enseñarte
tal vez las cosas ya no son
como vos me las mostraste
Ya no voy a soportarte
tus mentiras solo hicieron
que asi solo me sienta mejor...
No quiero mas esperarte
mi destino es un camino
que hace que te esté olvidando hoy...
olvidando hoy...

Dejas de mentirte y justo te vas, te espero en la plaza, si querés venir, me acuerdo de vos
con las canciones de la radio, tantas canciones buenas.

(Hoy me acorde de muchas cosas cuando salí, tus 'gruñona' que hacian coro con Joaquín, nuestros chistes boludos, y demás.. te juro que lo que más te deseo es tu felicidad, aunque no como en la forma qe lo hacia siempre te voy a querer, y siempre.. te voy a querer ver feliz).

No me mires así... no has entendido
y es inútil tratarte de explicar.
No es rencor lo que siento: me ha vencido
un tremendo cansancio de pensar.

Hoy me río, ya ves. Solo me río:
¿ te extraña que no exija ni lamente
ni llore ni amanace?... Que indolente,
me aparte sin rencor, ni desafío.

No era cosa tan triste tu desvío.
Busco dentro de mí, alzo la frente:
sólo encuentro esta vieja y oprimente
sensanción de costumbre. Y de hastío.

¿ Y tú tenido miedo de este día
que había de llegar?... Yo le temía
también, y ya lo ves: Me estoy riendo.

Hoy vuelvo a estar serena. Todavía,
me quedaba un rencor... Hoy, sin recelo,
mi vida puedo alzar, quitarle el velo
y mecerla otra vez: No está vacía.

Nos desunió tu tedio y mi porfía:
vivir es tan dificil cuando al suelo
sujeto el paso está, la vista al cielo...
Ya no me importa: la ruta siempre es mía.

¿Fui yo quien entonó la acongojada canción
que hoy no nos dice nada, nada?
Se alejó de nosotros, ha partido

el pasado: no hay miedo que importune.
Nos separó el recuerdo. Y hoy nos une
definitivamente, nuestro olvido.

Cuando está feo el día, y tengo con quien estar, todo se hace mucho mas llevadero, una tardecita así me hacia falta.. ♥

Mi cama guarda tus ojos eternos y ese recuerdo precioso,
y te guardo, pero yo hoy quiero mantenerme lejos,
pero hoy vos queres matenerme lejos.
Es mejor que tenerte y no saber si era como yo quería
Es mejor que tenerme y saber que no sería como querías.

Lección nº1: Las posesiones de las personas traen problemas a medida que pasa el tiempo.

Es probable que necesite de otro u otros para olvidarte, y volver a sonreir... una vez yo te dije 'soy muy dependiente de las personas' y con vos sufría de simbiosis. Tu guitarra, y tus manos acariciandome, ya no están, y nunca más van a estar, el otoño hoy nos separa con una hoja cortando los sentidos que nos unieron. Y es irónico pensar que vos eras quien no creía en las despedidas.

Vuelvo al estanque fiel
y al terror de no serlo.
Sola estoy y quisiera estar conmigo
fuera de ti, de todo. Fuera de ellos.
Yo no quiero seguir
en este duro asedio
de tus rasgos brotando en otro cuerpo.
Espera. No regreses.
No quiero dar mi amor al intermedio
entre aquella partida
y el decisivo encuentro.
No hagas que te busque, todavía.
Estás muerto. Yo quiero que estés muerto.