El otro día estaba escribiendo algo en un cuaderno, y cuando vi las páginas anteriores habían muchas cosas tuyas escritas.Di vuelta el cuaderno y había una foto de nosotros. Rompí la foto y te mande un mensaje :- ¿Como estás?. - Si querés hablar o algo para que me eliminás?. - Porque no quiero saber que andas con alguien, nada mas que por eso u.u. Nunca más respondiste. Ahora escucho Dallas, y me acuerdo cuando en el balcón tocaste In the water, esa semana que te quedaste a dormir en casa un par de días. Estabas re lindo. Y yo estaba tan enamorda. Pensar que de un momento al otro todo se disolvió. Ya no hay más nosotros. Ya no compartimos nada. Ni nos saludamos, ya quedó todo mal. Todo está tal cual yo lo temí. Lo creia eterno, te juro que yo sí lo creía eterno. Me pregunto si tal vez sabiendo lo angustiada que estoy tendrías el valor de enfrentarme y explicame el porqué de muchas cosas. Quizá me ayudaría a sentirme mejor. Yo te di tantas explicaciones a todo... quise hablar tantas veces. Ahora siento que me das vuelta la cara. Que me mostrás tu peor lado. Que sos egoísta y buscás solo tu bienestar. Te olvidaste que algún momento eramos dos. Yo te pregunto ¿Te hice daño?. Desde la primera vez que cortamos, yo sentí que no te conocía. Es muy feo sentir eso. A veces escribo una y otra vez en un papel viejo que te dejaría ir de mi corazón el día que me dejes en claro porqué hiciste y hacés muchas de las cosas que sabés que me lastiman. ¿Qué es lo que buscás?. Creo que no tenés el valor suficiente para mirarme a los ojos y decirme lo que te pasó. Y creo que de la vida te falta mucho aprender, y me duele no poder estar para enseñarte y que me enseñes. Me duele también saber que no te importa lastimarme, me duele. Todo lo que digo es lo que siento, lo que vos me hacés sentir con tus actitudes. Y aunque tenga muchas cosas en mi estomago, en mi garganta y en mi corazón, para gritarte. Y aunque tenga muchas razones para golpearte, hoy solo quiero verte bien (y me alegra que lo estés). Quisiera que entiendas lo que para mi significaste hace unos meses. Quisiera que puedas verme ahora sentada con la cara empapada, no para darte lástima. Quisiera que me vieras aca sentada con la cara empapada, para que entiendas que nunca voy a querer hacerte daño. En el fondo me gustaría ser como vos. Me gustaría poder superar todo, seguir, me gustaría no preocuparme si te lastimo. Me gustaría odiarte, quizá así sería todo mucho más facil. Pero no, no es el caso.