Me puse a pensar. Trato de que esta vez no haya errores en lo que pongo. Quiero tipear bien, y contar mi situación. Las cosas en mi mente estan distorcionadas. Quizá mi mente es la que hace el maldito juego sucio. Es como ponerse a pensar muchas veces en todo lo que nos hace mal. Es como clavarnos el cuchillo cien mil veces en el mismo lugar, y aún así seguir con vida. Soy un torbellino de ideas de angustia, felicidad y amor. No tengo en claro nada en este momento, o quizá las cosas están mas claras que nunca. El porqué de mi inestabilidad se explica de muchas formas. Pero no planeo hacerme un autotratamiento-psicológico.
Una persona decide cambiar, ¿cuándo?, supongo que cuando todo está mal. Los extremos nos llevan a hacer cosas que no pensabamos, o no queríamos para nosotros. Repeat, las mismas canciones. Siempre pongo todas las canciones en aleatorio. Hoy y en este momento cada vez que presto atención a la música se escucha un 'my body aches'. Sí, todo el tiempo. A ver, vos que sí lees todo. Soy una persona de la cual, quizá te arrepientas de haber conocido. Supongo que a varias personas les pasó. Aunque muchisimas agradecieron mi existencia en algunos momentos. Es impresionante ver como para una persona que eras todo, su vida... te convertiste en un bulto, una cosa, que sincermante, no pensé que era. Pero así me siento. Quizá, nadie tuvo la intención de hacerme sentir nada de eso, pero bueno, sin querer lo hicieron. No tengo ningún tipo de reproches para esas personas. Ni siquiera para mi viejo biológico.
Reconozco, que saber que alguien a quien quiero esta extraño me duele muchísimo. A veces tengo ganas de llorar cuando siento que las cosas se desvanecen. Es tan feo perder a alguien. Hay sensaciones que no se pueden explicar. Hay cosas que solo entenderían, las personas que pasaron por lo mismo (que de seguro fueron muchas, nunca fui especial). No quiero que me pasen cosas tristes. No quiero llorar mas por nadie, no quiero sufrir. Tengo ganas de sentir cosas lindas, que después no me hagan sufrir. Porque sí, es obvio, cosas lindas muy a menudo las sentimos. El tema viene después. Siempre fui de pensar que las cosas se viven con el día a día, pero a veces si no pienso en el después... termino peor. ¡Que catástrofe se vuelven algunas cosas cuando quiero hacerlas bien!. Vuelvo a insistir en el maldito juego mental. Es obvio y natural, si no estoy bien del marote... ¿Cómo mi mente no va a jugar conmigo?.
Las cosas que siento, no concuerdan con lo que pienso. Suele pasarme, bastante seguido. Tengo miedo de conocer a alguien nuevo. Tengo miedo de abrirme, y volver a llorar. Tengo miedo de volver a hacer lo mismo una y otra vez. Después de todo, soy una máquina de golpearme diezmil veces con las mismas cosas. Soy un horror. Si me dedico solo a sentir, no pasarían estas cosas, supongo. Cuantas locuras juntas. Siento que puedo querer, que quiero. Siento que quiero hacerle bien a alguien, y hasta que puedo hacerlo. Pero por otro lado... nosé. Entre tanto pensar y sentir las dos cosas se fucionan en un sólo sentido, miedo, temor.
Tengo que dejar atrás todo lo que me lastimó, despues de todo, no todos vienen con intenciones de lastimarme. Tengo miedo de sentirme usada, creo. Si, ese es otro miedo.
Las personas podemos ser las mas desquisiadas cuando queremos. Nos falla, mal. Al menos así soy yo, todo el tiempo. Soy la máquina perfecta de arruinar todo. Yo y mis pensamientos, yo y mis miedo (el burro por delante). ¿Cuándo carajo voy a superar toda esta garcha me podés explicar?. Quiero, y necesito a alguien que me haga bien. Tengo ganas de compartir mi tiempo con alguien, pero no estoy segura de que la otra persona pueda sentir lo mismo. Es un gran dilema a veces. Igual, prefiero no pensar.
Otra vez esa cancion de mierda, la odio, me hace llorar, vuelvo al balcón a sentirme mejor. Quizá despues vuelva escribiendo, alguna que otra pelotudez. Quizá me quede dormida. Quizá me vaya a llorar, que se yo.
Hace un rato, cuando lloré no hizo falta que cierre los ojos. Caían. Supuse que tuve unas lágrimas acumuladas, creo que siguen estando acumuladas. Un par se escondieron, pero ya van a tener tiempo de salir. No quiero guardarme más nada. No me hace bien (que conclusión obvia).
Quiero que sepas que lo único que quiero, es hacerte bien.